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昨晚，不，应该是今天早晨醒来前鼻毛先生在梦里对我摇摇头，用他那口齿不清的温柔声音对我说：小陆啊，你是在拿你和谐的政治生命开玩笑！然后我万分惶恐的醒来。政治生命？为什么我做梦会梦到这样的词？
今天才知道原来那个拿政治生命开玩笑的人就在身边，开玩笑，什么叫祸从口出呢？现在都是祸从网出。什么祸？为什么是祸？不在江湖不知道，江湖只有靠和操，当然这种靠和操是指精神上面的强奸。随便了，我也不是愤青。
话说价值2600的森海ie8还真是赞诶！听完它我就不想别的耳机了...
在饭店跟营业员讨价还价赖账是件极其愉悦的事情，怪不得旁边桌的姐弟（小三？同学？朋友？）跟那个经理搞了那么久。
回家路上听《鱼说》，播到《诽闻》的时候，我伤感了，没出息。
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有挺久了吧，我发现自己开始走向安分守己了。从李歆照说我在衙门呆久了，变冷血变麻木了之前就已经有这个觉悟。某种程度上，她的话并没错。人安逸的久了就不再想前进了。想放弃写blog了，这个想法近期一直在头脑里面。因为实在觉得文字这东西，似乎已经没什么力量能够支撑我了。不是从前的那个自己，只要有文字就可以很满足的活下去。据说每7年，人体内的细胞就会变成更新，成为一个新的自己，所以会有时间冲淡一切的说法。那么目前的我，大概细胞已经快更新殆尽了。
不甘心啊，还是会不甘心。不知道自己在不甘心什么，也不知道自己在害怕什么，只知道全身被不知名的压力压的太久了，整个人快放弃抗争了，大概死胡同就要到头了。这种时候原本应该恣意喝酒抽烟大肆发泄，可是我不想做，什么都不想做，我只能选择安分守己而已。如果说视文字为救命稻草的我还有武器的话，如今的我，脱离了文字的我，还能干什么呢？就这样苟且生存下去吗？还是另起炉灶，重新寻觅一样武器？
脑海里只有白露的身影，那天打烊时外面下好大的雨，我要一个人在168住一晚上，白露关了音响，打开门吹风，他抽了根点0，我俩靠在门的两侧，他说，湿漉漉的上海也挺好，关键看你这辈子想怎么玩。我这辈子想怎么玩？本来我知道的，如今我又不知道了。
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这个标题还OK伐？
蛮好的蛮好的，我自己满意就可以了。PPT不是不成功，只是没协调好；发短信是因为上面催着问我要名单；好吧，一切都是我的错，社会上做人不低头不行，领导学就是只看结果，不计较过程，结果好大家都好，所以效率就成为一个重要问题。效率高，工作完成的干净，就是好；效率低，工作就算做好了，领导耐性也没了。好吧？大家没事也交流交流社会经验嘛!今天脑子搭错了，我也不指望自己出人头地，但是至少，不能犯错误，这像我做的事情吗？
啊，标题。恩，今天一边唱KTV一边忍不住就泪洒好乐迪了。没办法，内心还是那个人，没离开，毕竟舍不得嘛！然后就想着说，要让另一个人取代她，那个很痛好吧？拜托！小清新。其实就是唱《稻香》跟《天空的颜色》这种芭拉歌，却有碰到某些很痛的地方，于是就忍不住了而已。《明天也要作伴》的时候，就想到周静麦洁文那两个家伙了，多想再在寝室里面聊天，然后大扫除后一起跑去西宫拍大头贴什么的哦！怎么就没这个空呢？上周的唱歌也没去。周静要回东北了，以后见面的机会不多了我也知道，越是舍不得越是想尽量少见面的好吧？怕到时候会很伤心吧...借口其实是，我要复习考试....
唱K结束后去格子了，今天还蛮high的跟着刘畅的吉他唱了几首歌。歌词都忘记，就用啦代替，但是很开心！格子是避风港，我不止一次的在无助的时候想到格子，或许只是想到格子的人而已，尽管现在人越来越少了。跟金老师老王聊天挺开心的说，我们可以聊陈胖子，聊达明一派，聊古典音乐和电影，再聊聊怎么攒贞操。话说，我也好想当老师哦！心里面在想，一边就在考虑说考上事业单位以后还是去考研吧！读个中文系再去当老师也蛮好。
这么想着的时候，又想到12月要当伴娘，莫名其妙的把三次宝贵的伴娘机会给了一个交情不深的同事，这个...虽然不开心，但是能穿婚纱诶！！！还有有点小期待的说~
恩，要不我以后改ID叫良民老陆，大家看怎么样？征求意见中啊~
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当我发现我听tizzy bac的时候，心里却无法想到一个字眼来形容他们的时候，我知道，或许我要跟那个装逼文艺青年告别了。如果陈升今年会来上海，我一定会去看他，安静的听他唱完所有的歌，然后回到家痛哭一场，等待第二天的黎明到来时，继续做事业单位的犬儒，为了1500块钱疲于奔命。
我他妈快变成良民啦！谁来救救我？！看到大前春子背着一堆证书过着自由孤独的日子，除了好笑以外，总有些难以名状的情绪。日剧里面永远不乏她这样的女主角，没有理想，没有追求，工作只是为了赚钱，为了生存而已。我也不过是一个毕业于二流高校，有着不二不三编辑经验，沐浴着阳光雨露出生，成长在档案库房的犬儒。我不悲哀，也不伤感，我只关心我的钱包和我的编制。可以吗？丢弃那些理想啦，光鲜的誓言啦，尊严啦，那些东西，然后做一个只顾生存和眼前利益的人吗？
我他妈的，真的快成良民了。
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上班后遗症，除了无以名状的累以外，也没有了对食物的激情，没有了去格子的动力，没有了考试看书复习的想法，总之就是累。
倒垃圾完毕。
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其实我是为了配合这篇文章把模板改成这样的。每次有任何泄气或者低沉的时候，就会播一集《交响》来看，看到野田妹和千秋就觉得由衷的开心。没错，我要说《交响》。《最终乐章》的上篇会上圣诞档，虽然不能第一时间看到，但是追消息追了那么久，加上看漫画已经知道大概的剧情了，看完片花我只想说，我爱野田妹。
最新片花里面一共用到了三段古典音乐：首先是千秋同学的《贝七》，他的第一部指挥作品，自从听了“贝七”，我就搜索了不下5个版本来对比，最喜欢的还是小克莱伯（Calos Kleiber）的版本，可以用浑然天成来形容他的“贝七”，自然开朗不扭捏作态；第二段是巴赫老爷的《D大调第一古钢琴协奏曲》，恩，以前不听巴赫，觉得他太深奥了，自从听了无伴奏大提琴之后就疯了，觉得这人就他妈是个神；第三段是大家熟悉的老柴大人的《1812年序曲》，这几天先后听了祖宾·梅塔和小泽征尔的版本，这是一首从头到尾都很激烈的乐章，但是有起有落，很难驾驭，不晓得千秋会把他搞成什么样~，来看片花吧！
我最喜欢就是sanbai摸摸nodame的脑袋滴那个镜头啦，好喜欢sanbai呀~可是sanbai过了三年老了好多哟~啧啧啧，真是岁月不饶人~偶们nodame还是青春逼人~一副天真活泼的样子~那个洋葱头哟~萌的我来~不行，待我擦个鼻血先....
私下里问问自己，一直觉得之所以那么喜欢钢琴，和野田妹肯定脱离不了关系，十个手指头加上一架钢琴可以演奏出那样的效果也的确让人震惊。搜集各种钢琴曲，莫扎特、贝多芬、舒伯特、舒曼、肖邦、拉赫玛尼诺夫，喜欢的都要听好几个版本，鲁宾斯坦、波利尼、古尔德、阿格里奇、内田光子、里赫特、霍洛维兹以至于李云迪、朗朗、王羽佳...钢琴一直以来扮演着乐器中的皇帝角色，似乎并非偶然。可是奇妙的是，交响乐队里，愣是没有钢琴参加，只有协奏曲或者室内乐当中，钢琴才会担任角色，并且必定是主角。
格子妈妈告诉我，年纪越大似乎会更喜欢弦乐，而我是相反的，小时候爱小提琴，觉得那是世界上最美妙的声音，可是越到现在越爱钢琴，质朴和华丽可以同时在她那里得到体现。目前为止听过的钢琴曲里面，协奏曲最爱肖邦第一钢协和拉赫第二钢协，奏鸣曲最爱贝多芬悲怆和莫扎特，至于圆舞曲和练习曲自然是肖邦，永远的肖邦，组曲则是舒曼《童年情景》。
钢琴有一种奇妙的生气，尤其是一个优秀的钢琴家，可以赋予钢琴独特的活力，就像90岁的鲁宾斯坦，在弹《悲怆》第二乐章的时候，你依稀可以看到他年轻时候的模样，这种看到，不是单纯的说弹奏的力度或者是音质，那些当然都是最好的，这种看到是灵魂里的某种契合。据说鲁宾斯坦年轻的时候很多情，女朋友多的论队数，莫扎特年轻的时候更是风流的一塌糊涂，最爱说荤段子，并且乐此不疲。可是他们却可以或写出或奏出那样美妙的音乐。就像野田妹，虽然邋遢又变态，却是天生的艺术家。
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虽然是不再让你孤单，总是觉得少了点升式温柔，多了点高式的粗糙。
但是我还是感动了，我YY那个人是升哥，然后拿起吉他从新弹了一遍《不再让你孤单》和《把悲伤留给自己》。
大伟那段鼓真的是华彩，如果《西湖》没了那段鼓，就只是一首小清新。
所以鼓声响起时，我听到卷毛在那里尖叫。我也想尖叫来着。
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遭遇这一次信任危及的当口，脑子里面全是当初多么多么信任，多么多么崇敬的画面，交叉着也有那些暂时让自己心存疑惑的画面，然后脑子里有个声音在说，你受伤了么？应该哭的吧？于是眼泪就适时的流出来了。头好痛，可是心情其实出奇的平静，因为终于验证了“没有什么是值得信任”的这句话吧。
原来第一次信任危及对我的影响那么大，大到这样的事情再来第二次的时候，我可以这么快的恢复过来。甚至只是用15分钟散步和不到10分钟的倾诉，就再也不想提及这个问题，心里的想法是，好吧，这至少是真相。这个时候，我才发现，我早已经不相信什么了。任何东西都脆弱不堪，我毕竟是悲观主义者，对于人世间一切感情都心怀期待又保持距离，这就是我目前的态度吧？
