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那首芭拉歌其实是所有在爱中迷失人的写照。坦白说我不适合写这类东西，太过缠绵，我这人一抒情就让人想逃。加上近来写文章似乎没有了平日的敏感，很难有切腹之痛。因为麻木，因为最近都没有痛的感觉。听万晓利翻唱《女儿情》，而后在床上哭的一塌糊涂这件事好像告诉我，好像又要回到《红楼梦》里面去找灵感。我在混，一点也没错。
李磊说今天聊天中，芭拉这个词出现的概率高得匪夷所思。是啊，我们都生活在芭拉一样的生活中。我甚至提不起兴趣看张悬。也许我需要一点精神鸦片，淫词艳曲什么的，挑逗起我内心对某种情绪的渴望。没错，我最近的状态就是宅，宅的想不起爱是什么。宅是芭拉的同义词。宅不是个好现象。
我的勇气消失殆尽，我完全可以感受到某种才能在内心深处奄奄一息的样子，我被困住了，无法动弹，甚至有些不想动弹了。喘不来气，提不起精神，昏昏沉沉过着芭拉的生活，甚至忘记了爱是什么感觉。你至少还记得，good for you,cheer up!man!pls believe your belif, it's love,it's what you want ,what you work for ,though she's gonna choose any other as ending.
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人要从现在开始规划人生。是啊，我就是个没计划的人。我到现在都不知道我要的是什么以及怎样去得到。
一片混乱的人生什么时候才能过去呢。
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脱下白衣，我们还有更多重要的事情需要去做。
真相，总是让人雾里看花；世界，永远都不会光明磊落。但是你可以。
活着，太透明就会伤到自己。我明白，世界就掌握在我的手里。
从身边做起，从明天做起。芒种将到，白衣日后，生活依旧。可我并不麻木。
我们还年轻，我们不该忘记。用年轻的清醒的理智来记得，来努力，来改变。
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我似乎已经不太习惯于写一篇有主题的文章。也不再喜欢去听一些大道理。希望得到真理的阶段或许已经过去，现在对我来说，生活安逸，没有什么大的起伏，我大可以安于现状，得过且过。尽管如此我也并不能满足。即便已经习惯于戴着耳机摇头晃脑的整理档案，以及中午只要有体力有心情有闲工夫就去格子找白露小枫耍，以及每周五六晚上去听刘畅和S唱歌，找阿sa聊天，捏捏她的脸。真空期什么都不愿意去想的时候，就看看电影电视剧，满足于感官上的享受。馋了还可以去买KFC犒劳自己。我知道我离开大部分人的努力奋斗太遥远，当大家都在急于求胜，急于求成的时候，我只是觉得，我还没到时候吧，现在不是时机。可是我必须向大家坦白的是，我并不是真的颓废。我也希望自己所做的事情有意义。我也希望得到成就感。这些目前为止实在是觉得没有那个能量去创造，即使是写一篇自己满意的歌词让刘畅谱曲给唱出来的事情也并没有想像中那么简单。可是不管怎样，日子过的不差。那就先这样吧。
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最近没有心思写文章，不想更新blog，这或许是开博以来最严重的一次。每一天机械的生活，家-单位-家，偶尔去格子，似乎没有其他活动的地方。我憎恨头脑里面空白一片，似乎我很久以前写的那些文字跟我已经毫无关系一样。只有晚上的梦境依然那样，有很多故事，情节丰富多彩，甚至更惊悚恐怖。
我的失语症，没有什么原因，也或许有很多原因。也许关于水星逆行，也许关于考试过多，也许关于工作单调。总之我似乎不想用那些虚无没有意义的文字再来创造什么没有意义的段落。没有意义。一点也没有。翻开任何一本杂志，都在告诉你，生命、灵魂、精神，虚无缥缈，又浑然无力。这是生活么？让我没有抓得住的值得依靠的东西，即使是曾经视为某种信仰的文字。
我的失语症，是因为我失去了我的信仰。我失去了快乐的来源。我甚至懒得抽烟，懒得发泄。昏昏沉沉的下午，我坐在百叶窗旁的办公桌，机械地玩着空当接龙，五子连珠，我无所事事，我懒散颓废，夕阳透过百叶窗露出那点点可怜的光，我的脸在光里是一个巨大的阴影，直到消失。
张悬《南国的孩子》
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前几天拉着纱窗睡觉，是农历四月十五、十六两天，从杭州回到家，一路上明月跟着回家，就在头顶上伴我入眠。
心下一直在琢磨那几首老歌：《今宵多珍重》《绿岛小夜曲》《明月千里寄相思》《天涯歌女》《我有一段情》什么的。几日只身在库房里盘点那一堆一堆的老档案，发黄发脆的纸和照片，还有那些熟悉的名字和不熟悉的名字，口中一直在哼唱这些老歌，仿佛它们才是属于这里的，库房里只有我一人，安静的空气里有发霉的纸张夹杂樟脑丸的气味，拉着窗帘的外面阳光刺眼，仿是另一个世界。张爱玲说樟脑丸的味道最艳了，兴许这里的味道要更加浓烈一点，因为有岁月。
明月光，常相忘。也无妨。
抬首玉琳琅，低首照我床。梦家乡。
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好久没有更新blog，工作的调动，加上生活无趣，让我毫无一丝想要更新的冲动。酝酿了很久想写孩子的主题，也变得力不从心，开个头就写不下去了。缺少激情的生活啊~夏天眼看到了，身材依然没有什么改变，吉他也没啥长进，考试更是早就失败的一塌糊涂，半年里面我到底干了什么呢？
今天算了塔罗，结果是世界人民大团圆，fine，其实我一早知道结局，只是不死心想再问问老天有没有机会而已。既然如此，我心如死灰，别无所求。
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考完试以后的混乱期终于在今天拨云见日。
考完试我一直对考试的失败耿耿于怀，对父母的失望耿耿于怀，甚至面对朋友，面对一切关心的目光我都觉得抬不起头，感到未来暗淡无光，没有前途了。靠，总是一副自卑到想要死的样子，真是个烂人啊~这样想着的期间，我去了三次格子，抽了三次烟，喝了N次啤酒，可总是点到为止，并没有醉，我知道醉了以后自己的样子一定很难看，酒品差我是出了名的。
怪叔叔的一番开导对我很有作用，处女男毕竟思路清楚，不管怎么说，都要靠自己，去学点什么，去在自己可以做到的范围里，做点什么吧。
我不会原谅自己的，不肯吃苦的小朋友，不肯勇敢面对人生的小朋友。于是我在调整着自己，我问我自己到底喜欢什么，以及到底可以妥协到哪一步，在这个区间里面最好的出路是什么。我发现很多东西是可以改变的，调整过来或许也并不触犯自己做人的底线，比如与人沟通和交往的能力，比如脸皮薄，无法拒绝人的软弱，比如优柔寡断，这些性格里的缺陷可以通过不断尝试训练自己去达到目的。
不管怎样，我不能这样混沌下去，年轻的时候，一定要清醒地看到自己的方向，但同时做好应对一切意外的准备，工作了一年了，至今都这样茫然，实在不应该。要加油！文艺青年不能继续做下去了，给自己一个目标，过红火的世俗生活吧！
