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既然已经破了，就一个劲的做婊子好了，不立牌坊最多被人瞧不起乃至遗忘，有立牌坊的想法就注定你要遗臭万年，同时被婊子和非婊子排挤。那些根本没想过这茬的鸡还会被人指指点点说婊子就是婊子，想不想从良都他妈是婊子。
这世道，就是这么病态，谈什么都别谈洁身自爱。康庄大道里满是泥泞，既然选择夹缝求生就活出个鸡样，别一个劲想着从良，那样被逼死以后还会有人丢上一泡狗屎，踩你一脚，骂一句：不就是个婊子，死了也不可惜。这是何苦。
操道本是殊途同归，无非道可道非常道，操可操非常操，操有操道，道有道操，如是而已。祝你成为一只美丽的野山鸡。
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小罗的座位正对窗户，左手是家有军官老公和狮子儿子的射手妈妈，右手是感情受挫精神分裂的摩羯妇女，今天是周末，于是我一个人坐在小罗的座位，左右无人。
话说昨晚吃了西堤，好吧其实那玩意儿味道是还可以也值那么多钱，但是叫我再去吃一次也许可能性比较小。hikaru昨天穿西装衬衫皮鞋搞得跟偶像派一样，认识一年多来的第一次见面似乎搞得隆重了点，跟记忆里拿着DV的小屁孩比起来的确要老成许多，不过看到他的时候一个人打PSP的样子依然很小孩，这时候才发现，原来才一年。
一年的变化多了去了。我从理想主义变成了犬儒主义。某人领证了，某人分手了，某人即将回国了，某人决定回家了，某人还在尴尬的角落徘徊，某人就快看到希望的曙光。不管怎么样，我上午还是选了个可能性微乎其微的职位把公务员给报了，怎么样都不想白白放弃机会。理由是要给自己一个交代。
下午还有大把的工作要完成，完成工作不可怕，老子只是穷怕了。晚上去格子见S和米奈桑，拿我的《国境以南，太阳以西》，近期的最后一次格子会面了吧。
还有我的红大衣，残念的1980和残念的1280，或许这两件都很普通，但是我就是想要红大衣。
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开始于大家觉得自己好脏/一扯上洁身自爱/就得先脱下你
搭配好的伪装/这开场布置就不得漂亮
有机会 /没天份/肯用心就/不至于怯场/恕不赊欠请买帐
嫁祸的艺术在于其实 谁不这样
嫁祸的艺术无非不是见缝插针的立场
嫁祸的关键在于你可以 事情不可以荒唐
嫁祸的分寸关于分寸 大家各有唱腔
我亲爱的你请你让我不识相地
不得不为这一切疯狂还有感到害怕
害怕我们仍然为对方设想
害怕失去 尤其害怕你又会决定
我们仍在一起罢
嫁祸的艺术在于其实谁不这样
嫁祸的艺术无非不是见缝插针的立场
嫁祸的成就来自真的/我可能非常紧张
嫁祸我吧嫁祸我吧 -
真的很懒得再去争论了，我不在乎，真的。我只是深深将父亲说过的一句话刻在脑门上：不要让嘴过年。
事关生存，我只想让在意的人快乐，现在的我，还有什么能力在让他们、你们和让自己同时满意和快乐呢？我自忖无此本事，于是只好选择让我最在意的人快乐就好了。别的事情，无所谓了，我不在乎。
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其实我不是在抱怨，认真的努力的生存下去才有可能有一天看到生活的真相；我也不是在羡慕什么，我的大学时代并没有过的一无是处。是某种赞赏吧，感觉你在认真的活着，而我的生活却是无趣的机械劳动，永远在持续，以及各色人物在身边为我物色对象，只一心希望将我嫁给有钱的胖子之类。
好喜欢你的blog上转自那位66桑的话，其实我到现在为止还是会颓废堕落迷茫和非主流，总是长不大，坚持守着某些不会开花的种子，深爱着那些可能并不能称为爱情的爱情。
时代究竟有没有前行过呢？泷泽秀明才27岁，而我们已经开始老去。我憎恨自己变得圆滑世故毫无情趣只在意生存，为了生存而忘记了寻找信仰，忘记了思考人生的意义，不再对哲学和政治抱有兴趣，那只是象牙塔里孩子们的玩意儿。好吧，写下去又成抱怨了。不管怎样，大大酱很可爱，希望你幸福。
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大约这样就可以认真的活下去，活到可以游刃有余的养活自己了，才去想其他的事情。
不抱怨也不幻想，对我来说，穷困潦倒的生活是当务之急需要去解决的。
没有什么事情都可以放在一边，我首先要经济独立才能像个成年人那样活下去。
家庭的束缚，和其他一切束缚都可以解开，丢在一边不管，前提是，我要养活自己。
音乐与我为伴，把自己深深种在一块泥土里，就像是菌类，扎在最不显眼的地方。
真诚而踏实地生活下去。
远离网络，远离一切不切实际的交际，让自己闭关吧！
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其实我是处女座，就是传说中理性到任何行为都要有依据，任何理论都要推理完备，做任何事情都需要给自己一个计划并完美执行。其实我就是这样刻板的处女。
因此我一直在寻找那个瞬间，那个瞬间是闪耀在哪里的，即便我已经失去了，但是那个瞬间，究竟出现在哪里？就像数学家论证失败的时候，要去寻找最初的那个理论依据错在哪里一样，我一直在寻找我的那个瞬间。
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失语的窘况也不是一天两天，不是不想说，而是不知道怎么说，不知道说了会怎样。即便如此，我依然还是在尝试着写下点什么，一鳞半爪都是可以的。
所以有了你看到的这个blog，到处都是碎片，似乎一直都在变化着，让人看到遍地鸡毛，浑身的焦虑不安。
可是这不就是年轻的时候在做的事情吗？
就这样享受就行了，生活啊，是什么样的都好，只要投入的享受就好，不管是失落还是焦虑，渴望还是纠缠，快乐的时候使劲快乐，悲伤的时候拼命悲伤，就这样好了。
说我不合格的人，不成熟的人，难伺候的人，还有不自信的人，歇斯底里的人，欲拒还迎的人，你们都是对的，我爱你们。请原谅我的不成熟和难伺候，谅解我的不自信和歇斯底里，宽待我的欲拒还迎，我有太多太多的缺点，因为是真诚的对待——至少发自你们的内心，多谢了。
这样拼命的说着不着边际的奇奇怪怪的感谢词，这就是我的话唠病，实质却是“表达困境”，冲破他冲破他，内心一直有这样的声音，可是我找不到词了，那些词散落一地，我却找不到穿起他们的那根线。
所以有了这样的画面：
自卑 努力 好运 纠缠 谦逊 无知 幼稚 软弱 窃喜 卑鄙 谎言 耐心 渴望 无趣 害怕 寂寞 规律 孝道 自由 爱情 旅途 接力 跑步 网络 天真 下贱 鲁莽 劣性 孤独 牛奶 潦倒 考试 大海 飞机 地铁 八卦 婚姻 欺瞒 健康 死亡 未来 经文 祝福 诅咒 埋怨 推脱 白夜 坚持 夜宵 抽烟 博客 自恋 凌辱 游戏 失眠 啤酒 电影 美白 吉他 相机 报纸 网购 信纸 衣服 ...
窘境，出口在哪里？
