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虽然是不再让你孤单，总是觉得少了点升式温柔，多了点高式的粗糙。
但是我还是感动了，我YY那个人是升哥，然后拿起吉他从新弹了一遍《不再让你孤单》和《把悲伤留给自己》。
大伟那段鼓真的是华彩，如果《西湖》没了那段鼓，就只是一首小清新。
所以鼓声响起时，我听到卷毛在那里尖叫。我也想尖叫来着。
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遭遇这一次信任危及的当口，脑子里面全是当初多么多么信任，多么多么崇敬的画面，交叉着也有那些暂时让自己心存疑惑的画面，然后脑子里有个声音在说，你受伤了么？应该哭的吧？于是眼泪就适时的流出来了。头好痛，可是心情其实出奇的平静，因为终于验证了“没有什么是值得信任”的这句话吧。
原来第一次信任危及对我的影响那么大，大到这样的事情再来第二次的时候，我可以这么快的恢复过来。甚至只是用15分钟散步和不到10分钟的倾诉，就再也不想提及这个问题，心里的想法是，好吧，这至少是真相。这个时候，我才发现，我早已经不相信什么了。任何东西都脆弱不堪，我毕竟是悲观主义者，对于人世间一切感情都心怀期待又保持距离，这就是我目前的态度吧？
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没有思念，也就没有欲望，因为缺少欲望，所以我变得粗糙。人生大概就是这么个过程。归根结底，爱到底值些什么？我想要一个小孩，想要体会那样的爱。
没有思念的日子，天空的蓝也显得没有那么有意思了；日落的时候，满眼的金光灿灿也变得仅仅只是金光灿灿。我的身体无法感受到那么多的色彩，我的梦或许也即将变成黑白。
昨晚梦里出现了下雪的西湖，耳边似乎有响起痛仰的那句：再也没有留恋的斜阳，再也没有倒影的月亮，再也没有醉人的暖风，转眼消散在云烟。我不晓得是不是有人跟我一样，听到这句话就想大声唱起来，过得像没有明天。
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去他妈的小清新，去他妈的无聊的抒情，去他妈的枫叶麦田，
我只想坐上火车去旅行，睡上一觉就到了很远的地方，微凉。
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既然已经破了，就一个劲的做婊子好了，不立牌坊最多被人瞧不起乃至遗忘，有立牌坊的想法就注定你要遗臭万年，同时被婊子和非婊子排挤。那些根本没想过这茬的鸡还会被人指指点点说婊子就是婊子，想不想从良都他妈是婊子。
这世道，就是这么病态，谈什么都别谈洁身自爱。康庄大道里满是泥泞，既然选择夹缝求生就活出个鸡样，别一个劲想着从良，那样被逼死以后还会有人丢上一泡狗屎，踩你一脚，骂一句：不就是个婊子，死了也不可惜。这是何苦。
操道本是殊途同归，无非道可道非常道，操可操非常操，操有操道，道有道操，如是而已。祝你成为一只美丽的野山鸡。
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小罗的座位正对窗户，左手是家有军官老公和狮子儿子的射手妈妈，右手是感情受挫精神分裂的摩羯妇女，今天是周末，于是我一个人坐在小罗的座位，左右无人。
话说昨晚吃了西堤，好吧其实那玩意儿味道是还可以也值那么多钱，但是叫我再去吃一次也许可能性比较小。hikaru昨天穿西装衬衫皮鞋搞得跟偶像派一样，认识一年多来的第一次见面似乎搞得隆重了点，跟记忆里拿着DV的小屁孩比起来的确要老成许多，不过看到他的时候一个人打PSP的样子依然很小孩，这时候才发现，原来才一年。
一年的变化多了去了。我从理想主义变成了犬儒主义。某人领证了，某人分手了，某人即将回国了，某人决定回家了，某人还在尴尬的角落徘徊，某人就快看到希望的曙光。不管怎么样，我上午还是选了个可能性微乎其微的职位把公务员给报了，怎么样都不想白白放弃机会。理由是要给自己一个交代。
下午还有大把的工作要完成，完成工作不可怕，老子只是穷怕了。晚上去格子见S和米奈桑，拿我的《国境以南，太阳以西》，近期的最后一次格子会面了吧。
还有我的红大衣，残念的1980和残念的1280，或许这两件都很普通，但是我就是想要红大衣。
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开始于大家觉得自己好脏/一扯上洁身自爱/就得先脱下你
搭配好的伪装/这开场布置就不得漂亮
有机会 /没天份/肯用心就/不至于怯场/恕不赊欠请买帐
嫁祸的艺术在于其实 谁不这样
嫁祸的艺术无非不是见缝插针的立场
嫁祸的关键在于你可以 事情不可以荒唐
嫁祸的分寸关于分寸 大家各有唱腔
我亲爱的你请你让我不识相地
不得不为这一切疯狂还有感到害怕
害怕我们仍然为对方设想
害怕失去 尤其害怕你又会决定
我们仍在一起罢
嫁祸的艺术在于其实谁不这样
嫁祸的艺术无非不是见缝插针的立场
嫁祸的成就来自真的/我可能非常紧张
嫁祸我吧嫁祸我吧 -
真的很懒得再去争论了，我不在乎，真的。我只是深深将父亲说过的一句话刻在脑门上：不要让嘴过年。
事关生存，我只想让在意的人快乐，现在的我，还有什么能力在让他们、你们和让自己同时满意和快乐呢？我自忖无此本事，于是只好选择让我最在意的人快乐就好了。别的事情，无所谓了，我不在乎。
